Il était vingt et une heure du soir. Avant il est vrai que ça aurait été que le début de la soirée pour moi mais maintenant, ici dans cette ville il n'y avait pas grand chose à faire. Et même si j'étais sortie pour me changer les idées, on dirait que ça n'a pas vraiment fonctionner. Aujourd'hui, ça faisait cinq mois déjà depuis l'accident et je fêtais ça dans l'alcool; rapide moyen d'oublier pour nous, race humaine.

Je marchais dans la rue pas assez saoule pour perdre conscience de ce que je faisais ou disais et encore moins pour me balancer mais ce produit que j'ingurgeais me faisais du bien. Ah! Je levais les yeux comme exaspérée. Je pensais à tous ça. On avait bu, c'est de ma faute s'il sont morts. Sur mon chemin de retour je m'arrêtais alors me laissant tomber sur un banc il faisait nuit et ce lieu était désert, sans vie, personne à l'horizon. Je me demandais si finalement ils m'avaient envoyé dans cet endroit pour me faire sortir de cette dépression ou plutôt pour m'y enfoncer. Assise sur le banc, sentant la vodka je me mis alors à pleuré me culpabilisant de ce qui s'était passé, mon noir coulait de mes yeux, je pleurais à chaude larmes mais silencieusement; posant alors mes mains sur mon front, et mes coudes, sur les cuisses. Alors que je passais en revue ce grave évènement, mon téléphone se mis à sonné. Je le sortit de mon sac et vis que c'était ma mère.

Je répodis rapidement essayant de ne pas avoir une voix trop faible, évitant de montré que j'avais pleuré.
Je la convainquit alors, au téléphone, de ne pas venir me chercher et que je n'étais pas loin, ainsi que je n'allais pas tardé à rentrer. Ma mère était inquiète. Avec tout ce chamboulement dans ma tête je n'eus pas le temps de lui parler ou plutôt de passer du temps avec ma famille que j'aimais tant. Tous ça à cause de cette maudite fête où nous avons un peu bu.
Cependant, je n'était pas sure que nous étions assez saoule pour ne pas être en état de conduire, car, même si nous buvions parfois, nous étions responsable et connaissions nos limites.  Mary...Mary avait vue une chose qui la perturbait dans sa conduite. Je n'allais pas laissé sa mère m'accuser, et surtout je saurais la vérité, ce qui s'est réellement passé. Bon.

Je décidais de reprendre la route, quoi que saoule, j'espérais ne pas me faire arrêter par la police, ce qui ne serait pas bien vue pour une nouvelle et je ne voulais pas décevoir mes parents. Bon, c'était vrai que je sentirais l'alcool en rentrant mais si j'utilise ma technique habituelle, je m'ensortirais sans trop de problèmes.

Je me levais alors et marchais vers chez moi, avec la musique auxoreilles; essayant de ne pas trop penser à mon passé à Los Angeles. Il est vrai qu'il faisait froid et ici, la ville n'était pas aussi éclairé comme Los Angeles la nuit ce qui ne me rassurait pas tellement. De plus il n'y avait pas grand monde ici puisque nous sommes en période scolaire. J'accélérais alors un peu dans ma marche.

Je continuais ma route, les larmes qui humidifiaient mes yeux séchaient laissant place au gonflement que l'on avait après avoir pleuré. Alors que je marchais la tête baissée je vis quelqu'un me tendre un mouchoir. Mes larmes n'ont pas tant séché que ça visiblement. Je levais la tête pour voir un jeune homme légèrement plus âgé que moi. Il me fis un doux sourire puis:

« Désolé de vous couper la route mais je ne peux décemment pas vous laisser dans cet état… »

Je pris le mouchoir et lui rendis son sourire, enfin celui-ci fut bref

"Merci" lui dis-je mais ne répondis pas tout de suite à sa suggestion ce qui traduisait ma négation; je ne le connaissais pas bien qu'il fut bienveillant. Mais celui-ci insista. D'ailleurs, je ne l'avais pas vu venir, surement parce que j'étais trop saoule ou occupée à me rabattre sur mon sort.

« Laissez-moi au moins vous raccompagner, il ne serait pas raisonnable que vous rentriez seule. »

Je refis un sourire, son attitude était plaisante. Ah, la honte, je devais sentir l'alcool comme ça dans la rue, devant peut-être un lycéen. Ca commençait bien... Mais mon esprit ne quitta pas mes amis et mon souvenir ce qui laissait tout de même une expression attristé sur mon visage.

"Très bien, d'accord si tu veux."
Il a dû me voir me voir pleuré, je n'aimais pas pleuré devant les gens ça montrait la faiblesse.

Nous continuions de marché alors qu'il essayait de lancer une conversation. Je me sentais vraiment génée de le dérangé comme ça. Pourquoi avait-il un intérêt a me raccompagner alors qu'il ne me connaissait même pas? Une pauvre fille comme moi. Je fis un pas devant l'autre la tête toujours baissée, puis, tournant la tête vers lui je m'excusais "Désoler de te faire perdre ton temps, en plus à pleuré comme ça". J'avais arrêté de pleuré mais mon visage était vraiment hideux et en sale état. Et, ce devait être ennuyant de faire la route avec une déprimée qui pense à son passé; quelqu'un qui répond brèvement à pratiquement toute vos questions. Je repris alors  le reregardant après avoir baissé les yeux "Si tu veux tu n'est pas obligé de me raccompagné." même si je savais que cette question n'allais pas changer grand chose.
J'avais désormais bien observé ses traits, il était doté d'une beauté immense, ses traits étaient si raffinés.
Je continuais alors de marcher la maison était encore loin et il faisait vraiment nuit noir. J'étais alors heureuse de ne pas m'être trouvée seule à cet endroit et cette heure ci.  

Au fur et à mesure je commençais à apprécier sa compagnie, cela me soulageais de ne pas continuée la route seule mais aussi je ressentais une sorte de confiance envers lui, je n'avais aucune inquiétude à être seule avec lui, comme si que je savais que je rentrerais saine et sauve. C'était sûrement dû à son coté bienveillent et sûrement aussi dû à l'alcool qui faisait souvent croire n'importe quoi... ."Tu sais tu peux me tutoyé si tu veux, ici les jeunes se tutoient entre eux.  Sauf si... ça te dérange que je te tutois?"
Je m'en voulais tout de suite de lui avoir dis ça comme ça, le sang qui montait sur mes joues montrait ma honte, ma question avait été trop directe et peut-être incorrecte; je ne le connaissais pas et lui demandais de me tutoyé et même je le tutoiyais. L'embarra se voyais sur mon visage, fronçant les sourcils, gênée.

Le jeune homme continuait de marcher à mes côtés, il avait l'air vraiment gentil. Même si je ne voulais pas être un fardeau pour les gens il insistait sur le fait que je ne le dérangeait pas et « Pour ce qui est de pleurer vous n’avez pas non plus à vous excuser, j’imagine que vous devez avoir une raison valable…» j'ignorais si pour lui la perte de deux amis chères était une raison valable mais pour moi oui. Je sais que pour certaines personnes il est inutile de penser sans arrêt à des amis ou ridicule mais pour moi ils étaient plus que des amis, c'était comme ma seconde famille ou tout simplement, je les aimais comme ma famille. Mary était comme ma soeur et je ne sais pas si Ryan était mon âme soeur mais je ressentais envers lui un sentiment profond qu'il m'était impossible de décrire.
On dit souvent que lorsque les personne s'en vont leur souffrance est à atténuée; c'est ce qu'on m'a toujours dit, mais moi, je pense plus qu'ils s'en vont vers un inconnu; je ne sais pas exactement comment exprimer ceci et... je ne préfère plus y penser pour l'instant.

Alors que je l'informais qu'il n'était pas obligé de me raccompagner, il m'arrêta,se mettant en face de moi, pris le mouchoir que j'avais dans les mains, me fit relever la tête et essuyait les larmes qui étaient rester sur mon visage. Je gelais alors sur place, je n'avais pas l'habitude de rester près de gens intentionnés, bienveillant ainsi, surtout quelqu'un ne me connaissant pas. Ma réaction n'exprimait pas le dérangement mais j'étais juste...surprise.
Je remarquais alors que sa peau était bien dure ce qui me paraissait étrange aux premiers abbords mais avec le temps qu'il faisait il était normal que ses mains qui étaient aussi froide que les miennes, étaient dure à cause du froid. Il m'expliqua ensuite avant de me faire un clin d'œil qu'il me raccompagnerait quoi que je dise ou fasse. Il avait l'air vraiment sympathique, et visiblement ce n'était pas dure de  deviner que j'avais bu avec le "quoique vous disiez ou fassiez.", insinuant peut-être que je n'avais plus le contrôle de mes pensées puisque j'avais bu, mais j'étais parfaitement maître de moi même.

Alors que je lui demandais de me tutoyer il lança un léger rire ce qui me fis hésiter entre le fait qu'il se moquait de moi même si après son attitude précédente cela me paraissait peu probable mais on ne sait jamais; ou s'il riait parce qu'il se rendit compte de son expression. Puis il se tourna vers moi souriant:

« Non ça ne me dérange pas du tout, désolé c’est une mauvaise habitude. Si ça ne te dérange pas, va pour le tutoiement alors. J’ai dû te paraître bizarre de parler ainsi… »

Il finissait avec la main sur son  front. Finalement c'était pas moi qui étais gênée mais plutôt lui.  Je ne voulais pas du tout le mettre mal à l'aise. Je lui fis un  court sourire, plutôt timide, baissa légèrement et rapidement la tête, puis me remis à le regarder.

"Non non,  t'inquiète pas, tous le monde a ses habitudes."

Je me précipitais de répondre , peu être le fais qu'il était rassurant m'avais donner envie de l'être aussi?

Je regardais discrètement l'heure, je savais que ce n'était pas.polie mais je ne voulais pas que ma mère s'inquiète encore plus qu'elle ne l'était si j'étais en retard puisque je lui avait dis que j'étais proche de la maison...même si je comptais simplement courir en rentrant pour faire croire que j'étais vraiment à une proximité proche. Mais elle avait entendue ma voix au téléphone et, c'était déjà beaucoup pour elle, ça la rassurait; elle, une maman surprotectrice...

Le jeune en face me demandait mon prénom,  indiquant le sien, Isaac; originale et rare comme prénom mais comme on dit les prénoms voyage.

"Et moi c'est Heather." déclarais-je.

Heureusement je n'avais pas assez bu pour perdre la raison, sinon, si ça avait été le cas je n'osais pas imaginer pas mon attitude avec n'importe qu'elle personne que j'aurais croisé... C'est vrai que... depuis l'accident j'essayais de ne plus boire ou du moins contrôler la quantité d'alcool que je buvais, conséquence d'un souvenir, ou plutôt d'un cauchemar qui n'arrêtait pas de repasser en boucle.

Je décidais de laisser ma confiance me guider, de laisser un peu plus de confiance passer et de parler plus; après tout jusque là il s'était montrer bienveillant et correcte.
Je lançais alors une conversation .

"Et, tu habite ici j'imagine.." je fis une courte pause prenant une inspiration puis "tu vas au lycée, ou tu est à l'université... ?" au moins j'aurais rencontré quelqu'un que j'aurais peut-être pus retrouver au lycée et me retrouverais moins seule... Mais...maquestion était directe ou indiscrète?!

"C'est gentil de ta pas de me raccompagner, merci."
Ajoutais-je en me rendant compte que j'avais oublié de le relerci ce qui pour moi la politesse était une chose importante que l'on doit appliqué dans la vie. Même si avant j'étais comme ces jeunes, fêtarde, je respect d'autrui ou la politesse étaient deux principes inportant tel me l'ont enseigné mes parents. Et je voulais surtout le remercier de prendre le temps pour me raccompagner.

Le jeune homme eu quelques secondes de réflexions avant de me répondre, j'attendais patiemment sa réponse, le fixant.

« Euh… Non je viens d’arriver, je voyage beaucoup. Pour ce qui est des études disons que je n’ai plus l’âge d’aller au lycée… »

Il n’était donc pas lycéen ; je devais pourtant l’avoir remarqué, il était quelqu’un de mature, vraiment sympathique, bienveillant… rien à voir avec les lycéens qui ne pensent qu’a s’amuser, se moquer d’autrui ;  son comportement était complètement différent de celui de la plupart de ces jeunes. J’eu cependant un léger regret, il m’aurait permis de me sentir moins seule dans ce nouveau lycée.

"J'osais espérer connaitre un étudiant ou une étudiante avant la reprise. Mais c'est rien." Déclarais-je doucement avant de finir avec un sourire timide.

Isaac se mit à rire doucement, ce qui me fit rougir. Avais-je été trop directe? C'est ce dont je suspectais, ma "franchise" (mis à part dans quelques exceptions) et ma personnalité directe ne me rendais pas toujours service, il m'arrivait souvent de ne rien cacher et d'être directe, ce qui pouvais être un avantage tout comme un inconvénient. Et le fait de dire à quelqu'un qu'on aurait préféré qu'il soit un étudiant ne m'arrangeait en rien.
  Il m’expliqua ensuite qu’il n’allait également pas à l’université parce qu’il passait son temps à voyager et n’avait donc pas réellement le temps de s’installer correctement. Cette occupation l’empêchait donc d’aller à l’université, de travailler, ou tout simplement de s’installer?  Mais pratiquement tous les jeunes étaient attirés par la fac.  Je me demandais quel type de voyage entreprenait-il et comment il s’organisait, ce qui le poussait à ne pas rester sur place. Voyageait-il avec sa famille, seul, dans quel but?  Il ne me laissait pas le temps d’approfondir mes interrogations qu’il me demanda à mon tour ce que je faisais.

« Et toi ? Étudiante ? »


Je lui adressais de nouveau un sourire timide, j’étais une étudiante en effet, enfin, plus particulièrement une lycéenne ; mais je voulais vite en terminer avec le lycée. Ca commençait à m’exaspérer, depuis l’accident j’ai grandie, grandie dans ma tête, je n’étais plus la Heather fêtarde et ‘’gamine‘‘.  J’étais désormais plus posée, je voulais en finir avec le lycée pour pouvoir faire les réelles études, celles qui m’intéressaient, qui m’apprendraient beaucoup plus, plus que les fêtes… je savais ce que je voulais faire, du moins, j’essayais de m’en convaincre ; d’en être sûre.  Le truc c’est que… j’avais peur de me tromper ; une simple erreur pouvait générer de lourdes conséquences ; et ceci en était prouvé par la mort de mes deux amis.

« Euh oui. Lycéenne, j’étudie particulièrement les sciences, et la psychologie; étudier le fonctionnement du monde qui nous entoure tel qu’il est, le corps, les molécules et l’évolution de la Terre et d’autres trucs.»

On reprenait doucement la route, je marchais de nouveau la tête un peu baissée puis l'entendis me demander de le guider. Me répétant qu'il était nouveau. C'était drôle, j'étais également nouvelle dans cette ville. J'entrepris de répondre à sa question le regardant de nouveau remarquant son sourire, il était vraiment souriant, au moins il voyait la vie du bon côté contrairement à moi.

« Non, je suis aussi nouvelle ici. Ca fait environ une semaine que je suis arrivée ici. Mais j’ai retenues quelques endroits, c’est petit, donc facile pour se repérer.» déclarais-je doucement.

Il est vrai que par rapport à Los Angeles, Forks était vraiment une petite ville, et malgré que je suis ici depuis quelques jours seulement, il m’arrivait de sortir pour aller voir mon père au travail, aller à l’épicerie ou la bibliothèque. Il était difficile de ne pas connaître les recoins lorsque l’on habite non loin du centre ville.
Isaac reprit alors :  

« Euh… D’ailleurs ça ne va pas faire bizarre à ta famille que tu sois raccompagné par quelqu’un ? »

Il avait vraiment l’air d’un garçon calme, sage pourrais-je dire. Cette réaction de sa part me fit sourire, je tournais la tête vers lui, à ma droite,  un léger sourire aux lèvres. Je remarquais que ses yeux était d'un noir très profond, très sombre.

«Non, ne t’en fais pas, ils ne diront rien, ma famille est sympa ; en plus seule ma mère et ma sœur sont là, mon père travail, à mon avis.»

Quelque chose m’intriguais en lui pourquoi passait-il son temps à voyager, si jeune en plus et seul peut-être. Je ne sais pas, peut-être que c’était juste le fait de venir d’une famille protestante et chez nous tous ce qui importait était la famille, Dieu, le rassemblement je veux dire, c'était compliqué à comprendre lorsqu'on n'était pas de cette religion.
Je remarquais qu’il était plutôt bref lorsqu’il me parlait de lui, enfin, de ses voyages, comme s’il essayait d’éviter que je lui demande plus.   J’étais peut-être aller trop loin dans mes pensées.  Enfin, je crois, je voulais tout de même savoir, la curiosité était toujours débordante chez moi, ce qui me rappelait certaines choses, des choses que j’aurais voulus oublier, mais je ne voulais pas. Je ne sais pas! Je voulais oublier ces choses qui étaient plutôt étranges et un peu effrayantes, mais en oubliant j’avais peur de tournée la page, et… je ne le voulais pas.

«A propos de tout à l’heure, tu m’a dis que tu voyageais et que tes occupations t’empêchaient de te poser. Désoler si je suis indiscrète … mais qu’est ce qui te pousse à voyager?

Il paraissait sympathique, bienveillant et rassurant. Mais je sentais toujours ce vide au fond de moi, même si je lui parlais plutôt tranquillement, j’avais toujours cette pensée pour ces personnes qui comptaient beaucoup pour moi et n’étaient plus là. Mais en même temps je n’étais plus sûre, que s’était il passé ? Il y a quelques instant j’étais en totale déprime, en larme, j’avais du mal à parler avec cet homme et voilà que maintenant je parle avec cette personne comme si de rien n’était ? Peut-être que le fait de parlé à quelqu'un m'empêchait de trop réfléchir. J’étais confuse; embrouillé, je ne voulais pas oublier mes amis: c’était l’anniversaire de leur mort. Je ne sais plus où j’en suis. Comment pouvais-je être aussi hypocrite ? Je n’avais pas le droit de les oublier, c’est ça, j’avais peur de les oublier, d’oublier leur visage, ce qu’ils  avaient fait pour moi. Je n’avais pas le droit de tourner la page, mon deuil n’était pas terminer, je le savais.

Je continuais de marché à une allure un peu plus vive, la tête baissé je ne voulais pas montrer mes faiblesses. Plus vite je rentrerais, et je pourrais me laissé aller de mes émotions et ce, même si je devais subir la moral de ma mère sur l’alcool. J’écoutais sa réponse concernant les voyages qu’il avait effectué mais malgré que je l’écoutais, je n’étais plus vraiment attentive. Tous ce que je demandais était de ne pas les oublier. Je ne comprenais guère ce qui s’était passé. Mes émotions redevenaient si fortes que je me retins presque de pleurer. Non… pas encore. Je devais penser à autre chose qui ne me rappellerais ni Mary ni Ryan, au moins jusqu’à rentrée à la maison. Mais comment pensée à autre chose lorsque c’était les cinq mois de leur mort ? Isaac remarqua surement ce qui s’était passé puisqu’il me fit une remarque :

« Tu es sûre que ça va ? ça n’a pas l’air d’aller… »

Je tournais vaguement le regard vers lui et hochais la tête un bref sourire aux lèvres comme pour dire que j’allais bien.

Tout comme mes souvenirs restaient gravés en moi, je n’oublierai jamais ce que j’ai perdu.   Il fallait cependant que je me remette; au moins maintenant…, je n’aimais pas me montrer de cette manière devant les gens. Je ne devais pas être faible. J’essayais de reprendre la conversation, faire mine de rien, d’après ce dont j’avais plus ou moins entendu de sa réponse.

«Et donc..euhm, tu vis seul ? Il est vrai que ça doit être difficile pour toi. Mais tu ne t’es jamais installé avec quelqu’un, un ami, un membre de la famille?»

J’étais soulagé d’avoir pu me reprendre, j’étais hésitante à parler, je ne voulais pas que ça se ressente sur ma voix ; lorsqu’on était trop émotif ou qu’on se retenait de pleuré, notre voix changeait. C’était ironique, la divinité a tout fait pour que tout se sache. On ne pouvait pas garder quelque chose pour nous, même pas l’isolement lorsque nous étions tristes ou trop émotif, notre voix devient tremblante, elle nous dénonçait nous, êtres humains. Tout l’organisme était relié ; on était fait ainsi. Dans ma religion, tout devait se savoir, on n’avait pas le droit à de l’intimité!

Je continuais de marcher à une allure plus ou moins vive. La thérapeute me décrivait cette période étant le début de ‘’la guérison‘’, mais moi je ne voulais pas ; ne plus ressentir cette douleur serait comme s’ils n’avaient jamais existé. Leurs photos seraient comme un tableau qu’on avait peint, dont le contenu sortait de l’imagination. La thérapeute me disait que la douleur ne partira jamais entièrement mais qu’elle sera moins dure à supporter… Mais comment passé à autre chose?! Cela ne faisait seulement que quelque mois. Il était trop tôt. Malgré ce que m’avait dit cette dame j’avais tout de même peur de l’oublier, de ne plus la ressentir. Cette douleur était la seule chose concrète qui me reliait à eux.

Je l’avais entendue dire toute à l’heure qu’il se ferait passé pour un prof si ça allait mal pour moi. Il ne me connaissait à peine et se montrait d’une grande gentillesse. Il avait un certain sens de l’humour puisque j’ignorais comment il pourrait passer d’un jeune voyageur à un prof au lycée.

«C’est gentil de vouloir te faire passer pour un prof. Mais je crois qu’il est difficile d’entré comme ça dans une équipe pédagogique»

Déclarais-je avec un certain sourire, j’anticipais la conversation mais en réalité je ne montrais guère mes réels sentiments, cette angoisse au fond de moi.

Je ne savais plus vraiment ce qui se passait. Je n’étais plus sûre. Néanmoins, je continuais ma route, mon regard toujours baissé. Que devais-je penser ? J’avais l’impression que cette crise commençait à s’estomper, ce sentiment de tristesse, de regret. Mais que se passait-il ?!  Mes humeurs étaient changeantes. Humeurs ou plutôt émotions. Ca y ait, l’alcool utilisait ses effets secondaires sur moi, c’était bien cela ? La douleur commençait à partir, bien que cela ne fût que provisoire j’en étais presque reconnaissante. Oui presque, je ne voulais pas perdre définitivement cette douleur qui faisait partie de moi. Mais rien que de manière provisoire  pouvait me soulagée juste un peu, même si j’avais peur d’oublié je savais que l’alcool allait m’aidé rien qu’un peu. Non pas que je sois dans un état impossible habituellement,  mais aujourd’hui c’était différent.  Bon…

Ainsi, le jeune homme était plutôt solitaire d’après ce qu’il m’avait dit, même si cela ne se voyait pas réellement. « Du mal à me faire accepter » avait-il dit, il avait plus l’air d’un citoyen qui se souciait de son prochain, réalisant ainsi de bonnes actions j’imaginais. Mais il devait être difficile pour lui de vivre seul, enfin je ne sais pas, mais pour moi j’aurais eu du mal à cela. Après tout dépendait de l’éducation. Toujours dans la bonne humeur, il affirmait ma réplique concernant le sujet sur la pédagogie. Je levais légèrement le regard l’observant tandis qu’il reprit.

« Et tu n’as vraiment aucun ami qui entre en même temps que toi au lycée ? »


Je marchais en direction de mon domicile, les sourcils légèrement froncés. Comment ça qui entrait en même temps que moi ? Alors, après quelques secondes de réflexions je compris; Isaac pensait ainsi à une rentrée, ce qui n’était pas du tout le cas. J’avais pourtant évoqué que j’étais nouvelle tout à l’heure, enfin je crois…  J’avais détourné le regard avant de le regarder de nouveau.

« Si, j’en avais avant, dans mon ancien lycée. » je fis une courte pause puis repris « Mais maintenant, dans cette ville je n’en connais pas encore, enfin j’ai fais quelque rencontres, mais rien à voir avec le lycée. »
En effet, j’avais des amis, même de nombreux amis, mais seuls certains se sont distingués, ils étaient mes vrais amis. J’espérais rencontrer de nouvelle personne avec qui je pouvais m’entendre dans cette ville où encore mieux, dans mon future lycée. Non pas que je voulais remplacée mes amis mais juste que certianes rencontre peuvent parfois faire du bien et nous aidé à nous évader. Cela n’était pas un geste d’hypocrisie, hein ?  Je ne veux pas remplacé mes anciens proches. Car les amis se choisissent il parait; c’est ainsi que se fonde cette relation, cet attachement à ces personnes.  

« Tu me disais tout à l’heure que tu venais d’une autre ville, tu viens donc de loin ?»

J’essayais d’anticiper la conversation, d’être aussi celle qui demande au travers de mon comportement de toute à l’heure. Et ce, malgré les maux de têtes qui commençais à me venir; l’alcool, c’est un résultat lorsque l’on veut noyer ses chagrins dans cette boisson.